T'envoler sans moi. Est-ce que tu m'emmenerais ?

. Je viens de lire mon « texte de présentation » et je me rends compte que pas mal de choses ont changées. Je vais donc me re-présenter. C'est un peu narcissique, sans doute. Notez que vous êtes ici sur un skyblog, qui est souvent considéré comme un journal intime (plus si intime que ça, au final, mais passons.). Le but d'un journal est donc de parler de sa vie, par conséquent de soi. Alors si vous le permettez - ou pas - c'est ce que je vais faire.

. Moi, j'ai beaucoup changé, et je ne suis pas prête de m'arrêter. Seulement, mon côté paradoxal ne me quittera jamais, je pense. La nature humaine me fascine toujours, mais j'en tiens peut-être moins compte. Je tente de rester distante face à certaines personnes, sachant que ceux-ci pourront me faire mal. Je reconnais assez facilement ce genre de personne. Sans doute suis-je devenue un peu plus forte. Ou bien est-ce une image que je me plais à donner ? Au final, je n'en sais rien. En tout les cas, ça marche. Je me sens bien, ces temps-ci.

. Il ne faut pas toujours croire ce que l'on voit. Je parais assez naïve, d'apparence. Pourtant, je me méfie toujours de tout. Sache que, même sans t'en rendre compte, je doute de toi, et de ce que tu me dis. Au début, du moins. Je m'efforce à faire confiance, mais j'ai beaucoup de mal, vois-tu. Ma confiance, certaines personnes ont marché dessus comme un vulgaire paillasson, et elle n'en est pas ressortie indemne, malheureusement. Evite-donc de jouer avec, car ça finira sûrement mal. Mine de rien, j'ai un caractère bien à moi, et je prends vite la mouche. Il faut dire que je suis assez lunatique, ce qui n'est pas souvent une bonne chose. J'ai perdu l'habitude de me laisser faire, alors toi aussi, exprime-toi. Je suis du genre à dire ce que je pense. Je n'aime pas les hypocrites.

. Moi, oui, j'aime toujours le rouge et les framboises. Comme je l'ai dit, les goûts et les couleurs...
Et je m'attache toujours aussi fort, mais en doutant tout de même. Ca fait donc toujours aussi mal et pourtant, je continue. Stupide que je suis. Mais dans le fond, je suis sûre que tu n'es pas bien différent sur ce point là. Cela dit, je me suis remise à pleurer. Il suffit de peu, parfois... Sauf que là, c'était trop. J'ai eu mal. Vraiment mal. Plus que j'aurais pu l'imaginer. D'ailleurs, je ne pense pas m'en être totalement remise. En tout cas, j'arrive à pleurer, maintenant. Youpie. Tu ne m'en veux pas si je ne te remercie pas, hein. Enfin, comme on dit, ce qui ne tue pas rend plus fort. En apparence, du moins.

. J'aime beaucoup parler de l'avenir, moi. Toujours dans le vague, bien sûr. Je n'aime pas prévoir à long terme. Je l'ai fait. J'étais bête. Il est vrai que j'ai une certaine perspective de mon futur, mais rien de bien concret. J'ai l'habitude d'en parler positivement, avec joie et le sourire aux lèvres, tellement je veux y croire à ce futur. Seulement, si tu savais comme j'en ai la trouille, putain. Je ne le montre pas, je ne le dis pas. Mais, finalement, j'en ai tellement peur. Je reste néanmoins optimiste, et je garde mon sourire en y pensant. Je m'efforce de me dire, après tout, pourquoi pas ? C'est le meilleur moyen d'y arriver vraiment, j'en suis persuader.

. Moi, j'ai beaucoup de rêves. Je ne cherche pas à savoir lesquels peuvent se réaliser ou non. Je me contente de les rêver, et je verrai bien. Je m'imagine sur une scène, devant un micro, une batterie ou un piano. L'un des trois. En effet, la musique est sans doute l'une de mes plus grandes passions. Mon plus grand amour est le piano. Cet instrument est, je pense, ce que l'homme a conçu de mieux. Je pourrais jouer, ou écouter des heures sans m'arrêter. Il me transporte littéralement. Ensuite, évidement, il y a la batterie et le chant. Que j'aime presque tout autant. Une autre de mes passions est l'écriture. J'écris. Je traduis mes sentiments par des mots que je couche sur une simple feuille de papier. Ainsi, je me sens plus libre. Parfois, je me relis, quelques temps après, et je me rappelle de ces sentiments. Je ne veux pas oublier ce que j'ai ressenti. J'ai pu écrire la pire douleur qu'il me soit arrivée, je parcoure encore ces lignes pour être sûre de ne rien manquer de ce que j'ai vécu. Je veux pouvoir vivre avec, tout garder en mémoire. Peut-être pour ne pas refaire les mêmes erreurs, où dans ce cas-là, pour devenir plus forte. Enfin, ma dernière passion est les langues. Tout comme j'aime écrire, j'aime parler. Découvrir d'autres langues me fascine. C'est la raison pour laquelle je pars l'année prochaine. A Berlin, et aux Etats-Unis.

. Une chose que tu dois savoir, c'est que je suis extrêmement rancunière. J'oublie très rarement les mauvais coups. Je pardonne facilement, mais n'oublie jamais. Dans ces cas-là, je deviens très égoïste. Tu m'as fait du mal ? T'inquiète dont pas, je t'en ferai aussi. J'aime choisir les mots qui toucheront juste là où il faut. Qui font un mal proportionnel à celui que l'on m'aura fait. Très rancunière j'ai dit. Je déteste qu'on se foute de ma gueule, tu sais. Mais à part ça, j'aime être là pour mes amis, les vrais. Je suis une oreille attentive aux pleures de mes proches, et j'essaye de faire de mon mieux pour être là pour eux. Dans un sens, m'occuper d'eux m'aide à ne pas penser à mes propres petits soucis quotidiens. Et puis bon, je suis de nature plutôt curieuse, alors j'aime qu'on se confie à moi.

. Moi, je suis assez compliquée à cerner, je pense. Je dis ça, parce que les différentes personnes que je côtoie me voient de façons plutôt opposées. Par exemple, certains trouvent que je parle trop, d'autre pas assez. Quelques uns me trouvent égoïste, d'autre pas le moins du monde. Va savoir ceux qui ont raison et ceux qui ont tord, je ne sais pas trop. Le fait est que j'ai énormément changé, et que je continue encore de le faire. Note que, je pense que mentalement je reste la même. Mais je change souvent de style. J'aime bien. J'ai besoin de changement dans ma vie. Ce n'est pas pour rien que j'ai changé de vie, il y a deux ans. Et que je pars l'année prochaine, aussi.

. Pour terminer, j'vais reprendre une phrase de mon ancienne présentation, parce que je trouve que, malgré tout, elle reste encore d'actualité. « Même si j'ai que 17 ans, j'ai déjà vécu quelques trucs, hein. J'ai aimé, j'ai pleuré, j'ai eu mal, j'ai découvert, j'ai appris, j'ai rêvé, j'en ai déçus certains, & j'ai été déçue par d'autres, je me suis trompée pas mal de fois. Mais je suis toujours là, alors, au fond, s'il fallait tout recommencer, bah je le ferais. » Ne jamais rien regretter, et toujours avancer. Voilà ma philosophie.